Die Tür, die nur ich schließen konnte

Heute habe ich die aktuelle Folge von Die Bachelors geschaut und dabei eine Dynamik erkannt, die mich unmittelbar an eine Geschichte erinnert hat, die mich fast 15 Jahre meines Lebens begleitet hat.

Es gab einen Mann, der mich nie gewählt hat – und den ich jedes Mal gewählt hätte.

Lange Zeit konnte ich diese Geschichte nicht abschließen, weil ich nie verstanden habe, warum er mich nicht wählt. Die Frage dahinter lautete immer: Was stimmt denn mit mir nicht? Wie müsste ich sein, damit er mich irgendwann wählt?

Solange diese Frage unbeantwortet blieb, konnte ich nicht loslassen.

Wir hatten im Laufe der Jahre vier Begegnungen. Dazwischen lagen lange Kontaktpausen. Jedes Mal begann es schön. Jedes Mal endete es unangenehm. Und jedes Mal blieb ich sprachlos zurück, weil ich nicht verstehen konnte, wie etwas so gut starten und dann so schlecht enden kann.

Heute glaube ich, die Antwort ist viel einfacher, als ich sie damals sehen konnte.

Für ihn war ich eine Dopaminspritze.

Ich war verfügbar. Ich war einfach. Er musste mich nicht überzeugen, denn ich hatte ihn längst gewählt. Er musste sich keine Gedanken darüber machen, wie er mein Interesse gewinnt, weil er es bereits hatte.

Und genau deshalb war ich nie wirklich von Bedeutung für ihn.

Das klingt zunächst hart, ist aber eigentlich neutral. Er hat den Moment genossen. Die Aufmerksamkeit. Die Nähe. Die Bestätigung. Aber ein schöner Moment reicht eben nicht für ein gemeinsames Leben.

Und das sagt nichts über meinen Wert aus.

Es sagt lediglich etwas über seine Entscheidung aus – und darüber, dass ich nicht die richtige Person für ihn war.

Diese Erkenntnis anzunehmen, war schwer. Ich habe dafür 15 Jahre gebraucht.

Vor Kurzem tauchte ein Bild in meinem Kopf auf, das unsere Dynamik perfekt beschreibt.

Er stand im Flur. Ich stand im Wohnzimmer. Zwischen uns befand sich die Wohnzimmertür.

Ich verschränkte die Arme, um mich symbolisch zu schützen, und erklärte immer wieder, dass ich die Tür schließen müsse. Dass ich Konsequenzen ziehen müsse. Dass ich mich schützen müsse.

Doch die Tür blieb offen.

Ich sprach ständig darüber, was ich tun würde, aber ich tat es nie.

Insgeheim erwartete ich sogar, dass er die Tür für mich schließt. Dass er mir die Entscheidung abnimmt.

Dabei öffnete sich die Tür in meine Richtung.

Er stand längst im Flur. Er war ohnehin schon auf dem Weg nach draußen. Nur ich konnte diese Tür schließen.

Und trotzdem erzählte ich 15 Jahre lang, dass ich das tun müsste, während ich sie offen ließ.

Er hatte jederzeit Zugang.

Genau darin lag mein Fehler.

Nicht darin, ihn zu mögen. Nicht darin, Gefühle zu haben. Sondern darin, die Verantwortung für die offene Tür an ihn abzugeben, obwohl sie die ganze Zeit in meiner Hand lag.

Während ich darüber nachdachte, fiel mir eine Szene aus Die Bachelors auf.

Dort gibt es einen sehr attraktiven Mann und eine sehr attraktive Frau. Zwischen ihnen besteht eine starke körperliche Anziehung. Sie suchen immer wieder die Nähe zueinander und küssen sich häufig.

Von außen betrachtet kann ich mich gut in diese Frau hineinversetzen.

Sie wirkt wertvoll, sympathisch und authentisch. So wie jeder Mensch wertvoll ist.

Und trotzdem hatte ich das Gefühl, dass er sie nie wirklich wählen wird.

Nicht, weil mit ihr etwas nicht stimmt.

Sondern weil er sich kaum Gedanken über sie als Person macht.

Sie ist verfügbar.

Er befindet sich in einer Situation voller attraktiver Frauen, aufregender Reize und ständiger Bestätigung. Er genießt die Aufmerksamkeit, die Atmosphäre und das gute Gefühl.

Und wenn er dieses Gefühl körperlich ausdrücken möchte, wählt er die Person, bei der er den geringsten Widerstand spürt.

Nicht aus Bosheit.

Nicht aus Berechnung.

Sondern weil es einfach ist.

Sie wird dadurch nicht zu etwas Besonderem. Sie wird lediglich zu der Person, bei der am wenigsten überwunden werden muss, um ein Bedürfnis auszuleben.

Es geht dabei nicht um ihren Wert.

Es geht um die Dynamik.

Später in derselben Folge hatte er ein Date mit einer anderen Frau.

Er fand sie schon lange attraktiv. Trotzdem hatte er sie bisher nie geküsst.

Warum?

Weil dort etwas anderes im Raum stand.

Bedeutung.

Er war nervös. Er wollte nichts falsch machen. Er wollte sie nicht verlieren.

Plötzlich ging es nicht mehr darum, einen schönen Moment zu erleben. Es ging darum, jemandem wirklich zu begegnen.

Als die beiden sich schließlich küssten, wirkte es vollkommen anders.

Weniger leidenschaftlich.

Aber emotionaler.

Zärtlicher.

Feiner.

Es wirkte nicht wie Konsum. Nicht wie das Ausleben eines Bedürfnisses. Sondern wie Nähe.

Und genau das war der Unterschied.

Dieser Kuss hatte Konsequenzen.

Nicht nur für sie, sondern auch für ihn.

Er musste jemanden an sich heranlassen.

Und genau das gab es in meiner Geschichte nie.

Deshalb konnte ich ihn so lange nicht loslassen. Weil ich etwas hineinprojiziert habe, das nie wirklich da war.

Heute ist das anders.

Zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass die Tür tatsächlich geschlossen ist.

Nicht angekündigt.

Nicht erklärt.

Nicht diskutiert.

Einfach geschlossen.

Ich habe ihn blockiert. Nicht als Strafe. Nicht aus Wut. Sondern weil ich keinen Zugang mehr offenhalten möchte.

Und das Erstaunliche daran ist:

Es fühlt sich weniger traurig an, als ich erwartet hätte.

Vielleicht, weil ich inzwischen verstanden habe, dass ich die Frau war, die ausgewählt wurde, weil sie verfügbar war.

Und dass das nichts über meinen Wert aussagt.

Es sagt lediglich etwas darüber aus, wofür diese Verbindung gereicht hat.

Für einen Moment.

Für Anziehung.

Für etwas Oberflächliches.

Aber nicht für mehr.

Hätte ich das damals bereits verstanden, hätte ich ihm niemals diesen Platz in meinem Leben gegeben.

Denn letztlich war er nie das, was ich in ihm gesehen habe.

Ich habe ihm diesen Wert verliehen.

Und genau darin liegt heute meine Freiheit.

Denn wenn ich ihm diesen Wert geben konnte, kann ich ihn ihm auch wieder nehmen.

Die Tür ist zu.

Und zum ersten Mal muss ich niemandem mehr erklären, warum.